棉袜
范丞丞*黄明昊
现背/一发完/勿上升
很短，3k3
我小时候是住在婆婆家的，没什么原因，爸妈太忙，新房子光秃秃住不了。我记得我够不着的冰箱里面空无一物，那种隐隐的塑料制品味道让我呕吐；我记得家里面的木地板会发出不一样的声音，更记得新房子大概就是一个“周日”的代名词，不用上学的日子我都是要回自己家的。
所以我喜欢上了婆婆家书房里面空调的味道。
很奇怪吧，换做任何一个人来闻都会说这是发霉的味道，连婆婆自己闻了都说这台空调应该换掉了。我也知道执行力这种东西在我漫长的人生中没有出现过几次，可我珍惜着这种拖沓的幸福感。我像是活在末日，每一次和一台空调共同迎来死亡的倒计时。
这种发霉的味道是必须第二次进入房间才能清楚闻见的。就像是经典恐怖游戏中的常规操作一样，我就像是期待着“预料之中”的“惊吓”一样进入书房。随着我长大，空调要开到23度才能运转出凉气，江南这里的三伏天折磨人，双手始终黏糊糊，抓不了笔。每当我洗完手，手上被网状的水膜覆盖着。带着这样的薄膜进入房间，凉气都会被锁住，正像是锁住独属我一人的小幸福。
婆婆进入我房间给我送来西瓜，早上才买的从冰箱拿出来，正适合这个天气。她进了房间就开始说我空调开得太凉，让我穿袜子。我一向光脚不穿鞋，突然让我穿袜子我自然不理。结果婆婆就径直掰过我的脚来给我套上薄棉袜。在空调房间穿棉袜，让云层都能凝成水泥，走路都带着几分硬气。
婆婆走后没人盯着我穿棉袜了。她走后的第三年，我长大了，也累了。回到老家，打开这没人用的空调，闻着这发霉的空调味，突然就想起了小时候婆婆哄我睡觉时讲的故事。说天上会落下来一只只蜘蛛，蜘蛛网上爬着其他来抓小孩的坏人，只有闭上眼睛睡觉的小孩才不会被抓走。
那个时候夏天睡觉是婆婆的羽毛扇，冬天是巨大铜壶，不会热，不会凉。不会像后来一样，在夜晚伴着空调呼呼声入睡，吹着吹着蜘蛛丝被吹断了，某些看不见的东西掉在我的身上。我后来知道，那些无名的坏人，不会抓走什么，只会送给睁眼的人名叫“失眠”的礼物。
范丞丞也是他们送我的一个礼物。
我又一次在韩国失眠的晚上，范丞丞爬到我的床上。彼时他刚来乐华训练大概刚好一个月的时间，他不会说韩语，日常很多事情基本上都是靠我，自然和我熟起来比较快一点。
我没有想过他是如此不设防的人，谁不知道啊，姐姐的弟弟，我从小看着的电视剧就是她姐姐演的。他总归是带着点不真实感的，写起来新闻标题都是UC一样嘲笑的意味，什么大少爷去干偶像行业还默默无闻的嘲讽。
可谁又知道啊，他开朗，明亮，生活美满幸福，除了流言蜚语竟比我这个普通人都要感激生活一些。
所以他钻进我被窝的时候，我下意识是讨厌的。“失眠不该出现在一个15岁男孩的身上。”大部分都是这么想的吧。这种秘密只会是我一个人的救赎和悔恨，被别人发现了就会被定语无限渲染变成什么怪谈，把我圈起来慢慢用精心控制的饲料喂养，这是我最讨厌的事情。
“Justin，我睡不着。”他在我旁边说到。
我没有理他，装着自己已经睡着了的样子，以为这样子他就不作声默默滚下我的床，我失眠这件事情并不会有什么人知道。
“Justin，你别装了，我知道你睡不着。”他接着说。
我知道他这是在诈我，他多聪明啊，眼睛一转多少奇怪的坏主意。
他半天听不见我的回应，于是又压抑地喊道：“黄明昊！”
我还是没有理他，我总觉得他找我来不是什么好事情。
结果范丞丞就在我耳边一声声地念叨着我的名字。
黄明昊，黄明昊，你理理我，黄明昊，黄明昊。
他可能最后自己叫着叫着就睡着了，我第二天早上醒来看着他在我旁边睡得香甜，眼睛闭着，半张脸陷在枕头里，就像是从未被打扰过的完美梦境，梦境里面求即有得，岁月安稳。
夏天的练习室，不管再怎么凉快，衣服都会被汗浸透。汗液从脖颈上滑下来的那一刻我再以心跳回应，一瞬间甚至感受到了绝对的平静。我不自然回想起自己最初的最初，在公交车上第一次看见男团的mv，我耳机里面还放着BMV 1007，隔着公交车上纷纷扰扰的四肢和声音，mv的声音和大提琴交织，我想着剩下的大提琴声音就是“梦想”的声音。我成为了梦想的信徒，被流放在这南极大陆。
我在和范丞丞没有熟起来之前，我没有问过他为什么选择这一行。事实证明，真实的结果和我猜的没有什么差别，他也只是一意孤行，都可能是执行力在我们生命中最残缺却也是最好的一次出现吧。
练完舞浑身都是热的，我洗完澡总喜欢光着脚在宿舍的地上走着。原本没有人管我，那天他跑到我床上之后，范丞丞就开始坐在我们宿舍客厅的沙发上，盯着从卫生间出来的我，喊上一声：“黄明昊，穿袜子！”
我不知道他为什么要盯着我穿袜子，可这声音，和婆婆的声音重合了。不管是在韩国还是中国，甚至在全世界，可能都找不到一个喊我全名再带着盯着我穿袜子的人了。这房间甚至立刻充满了我小时候身边的那种味道，那种被水膜锁住的幸福感再次降临在我的身上，这一次从手，扩大到了全身。
在韩国2年，我第一次真情实感地怀念和婆婆在一起的日子，怀念婆婆的关心，怀念自己的故乡。范丞丞不知道这些，实际上几乎没有人知道这些，但他看我愣住的表情，朝我走进在我眼前挥了挥手。我自顾着自己怀念，倒真没有精神去理他，于是他把我拉到沙发上，用毛巾盖在我的头上，转身给我拿了双卷好的袜子，放在我的手里。
“你会感冒的，穿袜子吧。棉袜暖和，注意点身体。”他对着我说道。
这可能就是被温柔带大的孩子，没有棱角，是蜜糖。BMV1007和K-pop重叠出来的声音是我的梦想，范丞丞蹲在我面前给我拿着棉袜那一刻，是爱情。
我对他产生了连我自己都不清楚的某种依赖。我从来不喊范丞丞哥哥，可我却像哥哥一样依赖着他。他的柔软不是后天的，带着被精心呵护的纯洁，是白色羽毛积成的泳池，让天生再怎么坚硬的人都不会受伤。他还是不停地喊我穿袜子，喊着喊着，我甚至也不是那么想家了。我的负担减轻了，于是我有更多的精力去看着范丞丞。
他喜欢傻笑，喜欢吃，体重经常不受控制。
他喜欢吃草莓雪葩，喜欢和炸酱面一起吃，我和他说这样容易拉肚子，他不行。
他喜欢听DJ Khaled和Kanye West的rap，他想做个rapper。
他还喜欢看恶俗偶像剧，喜欢看《公主小妹》和《翻滚吧，蛋炒饭！》
“你知道吗其实我看海派甜心哭了8次，真的太感人了，好喜欢。”
我那天听他说着这句话，心里面总想问他，那我这个黄明昊，你喜欢吗？
回国去参加节目那天，范丞丞给我装了好多棉袜，和我说：“如果我要是比你先回家，你记得要穿好袜子，不要受凉。虽然是冬天开暖气，可暖气不踏实，你还是要记得穿袜子记得没？”
我打断了他的话，看着他傻傻眼神看着我，说：“范丞丞，你一定得和我一起出道，你不允许不出道，你要努力！”
那可能是我印象中范丞丞看着我最坚毅的一次眼神了，他答应我了，他说“好”。
我就像是表白成功一样高兴，可这世界上留给我说明隐晦爱意的机会太少了，就让我当一次这黄色大门的守望者，看着他飞到我面前，就当是眼神相通，心意交汇了把。
参加节目之前，我带着范丞丞回了一次婆婆家。妈妈听了我的建议，婆婆家的房子还保存着，即便没有人住还是定时打扫。我总是和范丞丞说我不敢一个人回家，他以为我有着不为人知的过去，自然就答应了我。我带他进门，他环顾四周看不到任何人生存过的环境，自然开始奇怪起来。
我也没有回答过他的问题，我去打开了书房空调。这个天气，这么长的时间，这台空调真的要走到最后。我恳求上天爱我一次，婆婆再陪我一次，希望这空调能正常运行，让我再一次奢侈地，最后一次回到童年。
这童年，这房子，是我自己独自一个人的乐园，我对这所房子充满了留恋。生活终于不再是倒计时，这种每时每刻都被末日逼近却还活着的事实是我曾经羡慕的幸福。那根束缚着我的线断了，一股脑倒出许多苦水，随着梦想努力的汗水一起蒸发掉了，剩下还有些酸甜的气味缠在我脑海。 我开始明朗，开始幸福，只源于第二人在夏天给予我的那双棉袜。
我领着范丞丞进了书房，带着他闻了这种味道。他没说什么，于是我开始说了话。我是感谢的，他在我面前，我一丝不满都没有办法待在身上。我以为自己坚硬外壳保护自己，可到了这房间，尘封的记忆连带着封住了我的五感，让我不自觉地流泪。我好想家，想婆婆，想父母，想渴望，想认同。我依稀看见小黄明昊一个人坐在书房里面写着作业看着书，等着家人回来给他穿棉袜。
我以为自己保护自己，不是的。从前是婆婆，现在变成了范丞丞。
范丞丞穿着厚厚的羽绒服，脚上穿着收拾行李时多出来的一双棉袜。我俩都坐在书房地上，他挪过来靠近我，紧紧抱住了我。我看着他，极度的悲伤和紧张让我意识都要脱离自己。看见是一件自私的事情，我看着他，看着他的眼睛，鼻梁，锁骨和他脖子上两颗几近对称的黑痣，存在和存在相依，竟然是肝胆相照的关系。我不怕这看见锁住我，哪怕就算锁住，在我思维的意识海里，他不会溶解，不会蒸发，不会消失。他的美，是树皮划破流出来的琥珀，晶莹剔透却又格外牢固。这就够了，牺牲我片刻自由，这些怎么会不值得。
“Justin，我们一定能出道的。”
4.6号那天，我握着他的手，看着他眼角丝许泪光，对着他耳语：
“你穿袜子了没？”
范丞丞，以后我做你的红屋顶，做你的棉袜，保护你，爱你。你要幸福，要美满，要人间爱情。
“不仅穿了，还带着我的小太阳呢。”
我的眼泪也流了出来。
END
皇权富贵从来都不是单向恋爱。
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